10数年もの間、四角い箱の中に閉じ込められていたかのよう
これをまとめるのに1ヶ月程かかりました
これを読んでいる人に知ってほしい
ごく最近、やっと気づく事ができたこと。
随分長い間、仕事の人間関係がストレスだと思い
あっさり辞めて10ヶ月くらい経つが
イライラしたりよりストレスが多い気がして
苦しくて悲しくてその理由がずっとわからなくて感情が爆発したことがあった
その原因に気づいて口から全て吐き出した
そして考えがまとまって
ラクになったので
そのことを書きます。
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学生時代
合わせたもん勝ちみたいな
間違っていたとしても派手な者、強い者の意見に合わせたらいい感じで過ごせる
というあの感じが嫌で嫌で
それができなかったから
1人になってその空気に耐えられなくなって
他にも理由はあるけれど
すぐに高校を辞めてしまった
そこで人と人との関わり方が止まっていた
その頃は自分を出すのは怖くなかった
むしろ好きな事を沢山していた
沢山働いて、好きな事をして
好きな場所へ行き
同じ物を好きな人とならうまくやっていけるはずだと思い動いていたが
そう長くは続かなかった
他人からの目が怖くなってしまい
自分を隠しながら生きていた
そうしているとうまくやっていけるようになり交友関係は増え
しだいに自分を出す事ができなく
逆に友人や恋人の好きなものに
興味をもつことがほとんどだった
そして自分の好きなことよりも
相手の好きなことを一緒にやろうと
自分の苦手なものでも相手に合わせれば
会話になり楽しいがうまれること
共感する気持ちもそう
それが何よりも自分の喜び、活力になると思っていた
それがなんでもかんでも
合わせれば合わせるほど
相手の好きなものばかりに集中するようになり
本来の自分がなくなればなくなるほど
限界が訪れる度に弱っていった
自分に合わなければ合わない程
声に出せなくなりひきこもるようになった
酷いと距離をおくようになった
数年人に会うことができない時もあった
こういうことをする意味
原因が今までわかりませんでした
多分、私の好きなものの中の
バンド関連やアイドルはそうだったと気づく
(人からの影響で好きになった)
それを好きということに
無理してた訳ではない
知れたこと、出逢えたことは
嬉しいと思うし
いろいろ感じた事は嘘ではない
もし、知ることができなかったら
今まで出逢ってきた人に出逢えなかったから
好きなものは好きだし
今の自分があるのはそのおかげでもある
相手に合わせるということに
いっぱいいっぱいになってた
自分の好きなものを後回しにしていたことに
ストレスを感じていたなんて思ってもみなかった
ただ
「 1人になりたくない 」
という気持ちが強かっただけで
こんなことになるとは思いませんでした
気づくのに10数年かかりました
身近な人には口で伝えましたが
もう会うことのない人もいるので
ここで言わせていただきます
自分に嘘をついて生きていました
ここ数年の自分は無理をして生きて居ました
こうなってしまって申し訳ないです
気づくのが遅くてすみませんでした
基本的にこれから何かが変わるというものはありません
これを書いたからといって
誰かに何かを言ってもらいたいわけでもありません
こういうことだったというのを
知ってほしいだけです
人間関係のために趣味や好きなものを無理に変えるのは辞めます
自分の思いに嘘をつくのは辞めます
もしそれで離れていくようでしたら
しょうがないです
本来の自分を出して生きます
ハッキリしたことが
書けなくて申し訳ありませんが
もし、この件で聞きたいことがあるようでしたら直接聞いてください誤解されたくないので。
2019年
好きなことをしようと思います
好きなものに変わりはありません
これも一応言っておきます
30近いですが
今の人生で結婚は考えていません
安定した職に就くことも考えていません
私の中の幸せは結婚でも安定でもないからです
全てが自由
ということに今は気持ちが軽く楽しい気持ちでいっぱいです
好きなこと、やりたいことをはじめるために動こうと思います
気づかせてくれてありがとう
今年もよろしくお願いします。
ame
