10数年もの間、四角い箱の中に閉じ込められていたかのよう
これをまとめるのに1ヶ月程かかりました
これを読んでいる人に知ってほしい
ごく最近、やっと気づく事ができたこと。
随分長い間、仕事の人間関係がストレスだと思い
あっさり辞めて10ヶ月くらい経つが
イライラしたりよりストレスが多い気がして
苦しくて悲しくてその理由がずっとわからなくて感情が爆発したことがあった
その原因に気づいて口から全て吐き出した
そして考えがまとまって
ラクになったので
そのことを書きます。
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学生時代
合わせたもん勝ちみたいな
間違っていたとしても派手な者、強い者の意見に合わせたらいい感じで過ごせる
というあの感じが嫌で嫌で
それができなかったから
1人になってその空気に耐えられなくなって
他にも理由はあるけれど
すぐに高校を辞めてしまった
そこで人と人との関わり方が止まっていた
その頃は自分を出すのは怖くなかった
むしろ好きな事を沢山していた
沢山働いて、好きな事をして
好きな場所へ行き
同じ物を好きな人とならうまくやっていけるはずだと思い動いていたが
そう長くは続かなかった
他人からの目が怖くなってしまい
自分を隠しながら生きていた
そうしているとうまくやっていけるようになり交友関係は増え
しだいに自分を出す事ができなく
逆に友人や恋人の好きなものに
興味をもつことがほとんどだった
そして自分の好きなことよりも
相手の好きなことを一緒にやろうと
自分の苦手なものでも相手に合わせれば
会話になり楽しいがうまれること
共感する気持ちもそう
それが何よりも自分の喜び、活力になると思っていた
それがなんでもかんでも
合わせれば合わせるほど
相手の好きなものばかりに集中するようになり
本来の自分がなくなればなくなるほど
限界が訪れる度に弱っていった
自分に合わなければ合わない程
声に出せなくなりひきこもるようになった
酷いと距離をおくようになった
数年人に会うことができない時もあった
こういうことをする意味
原因が今までわかりませんでした
多分、私の好きなものの中の
バンド関連やアイドルはそうだったと気づく
(人からの影響で好きになった)
それを好きということに
無理してた訳ではない
知れたこと、出逢えたことは
嬉しいと思うし
いろいろ感じた事は嘘ではない
もし、知ることができなかったら
今まで出逢ってきた人に出逢えなかったから
好きなものは好きだし
今の自分があるのはそのおかげでもある
相手に合わせるということに
いっぱいいっぱいになってた
自分の好きなものを後回しにしていたことに
ストレスを感じていたなんて思ってもみなかった
ただ
「 1人になりたくない 」
という気持ちが強かっただけで
こんなことになるとは思いませんでした
気づくのに10数年かかりました
身近な人には口で伝えましたが
もう会うことのない人もいるので
ここで言わせていただきます
自分に嘘をついて生きていました
ここ数年の自分は無理をして生きて居ました
こうなってしまって申し訳ないです
気づくのが遅くてすみませんでした
基本的にこれから何かが変わるというものはありません
これを書いたからといって
誰かに何かを言ってもらいたいわけでもありません
こういうことだったというのを
知ってほしいだけです
人間関係のために趣味や好きなものを無理に変えるのは辞めます
自分の思いに嘘をつくのは辞めます
もしそれで離れていくようでしたら
しょうがないです
本来の自分を出して生きます
ハッキリしたことが
書けなくて申し訳ありませんが
もし、この件で聞きたいことがあるようでしたら直接聞いてください誤解されたくないので。
2019年
好きなことをしようと思います
好きなものに変わりはありません
これも一応言っておきます
30近いですが
今の人生で結婚は考えていません
安定した職に就くことも考えていません
私の中の幸せは結婚でも安定でもないからです
全てが自由
ということに今は気持ちが軽く楽しい気持ちでいっぱいです
好きなこと、やりたいことをはじめるために動こうと思います
気づかせてくれてありがとう
今年もよろしくお願いします。
ame
Xジェンダー
「私はバイセクシャルです」
と公言している有名人を見て
羨ましいと思った。
私は本当の自分の事を話すことができない
本当の気持ちを口に出そうとすると
口が開かなくなる
これまでの人生で出逢ってきた人の中で
こんな人が多かったんだ
どちらかの性を嫌う、苦手とする
自分の意見を押し通す
人の話を聞かない
男は男、女は女としてしか見れない
異性の友人関係を理解できない
異性の話をすると恋愛感情があると思われる
など、そういう人の前で自分はこういう人間ですと発言する事に何を言われるか怖かった
次第に黙ることで自分を隠した
何かを言おうと思い
思ってもない事を言ってしまう事もあり
小さな嘘をついて
自分で自分の首を締めていた
話したいのに話せない辛さ
黙ることでストレスになって、その場に居られなくなって逃げ出したこともある
原因はこれだけではないが
これまで関わって来た人に
嫌な思いをさせてしまったこともある
そういう自分に
耐えられなくなった時は人から離れるしか
ありませんでした。
この言葉が頭で引っかかっていて
「女なんだから化粧をするのはあたりまえ」
誰が言ったのか、誰に言われたのか、誰が誰に言ったのか覚えてないが
ここからまた思いが変わった
決して化粧をしたくないわけではない
こういう時、男性に生まれていたら
ひっかからなかっただろう
その言葉が気持ち悪かった。
これまで仲が良かったのに
これを言って離れることはあると思うから
これからも言わないと思う
言わないんじゃなく言えないか、、
言える人がまず居ないな
いろいろ拗れているから
ひとつひとつ解決していこうと思う
理解者は居ないし、1人で考えることしかできないけど今が1番自分らしいと思う
女性らしくしなければならないと
思って生きてきましたが
限界を迎えたので書きました
これを目にしている人に
理解や共感を求めてるわけではないです
こういう人も居るというのを
知ってほしいだけ
人間は男と女だけではない
男でもない、女でもない人が居ることを
性同一性障害だと思った時期もありましたが
今はXジェンダーというのが
とても当てはまると思った
私はXジェンダーですと
誰かに話せる日がくるといいのに。
ame
じゆうちょう
はじめに
このブログは
ネガティヴ要素が満載です
苦手な方は読まないでください
嫌いな方は読まないでください
オタク要素はなしになります
(好きなこと、趣味等は変わらず
ツイッターに書きます)
私がこうして生きてると
書いておきたいと思ったからです
私のことを暗いから…って言う人が居ますが
これが私なのでこのままが生きやすいと
最近わかりました
どうか、暖かい目でお願いします。
ひとりになってから
辛い時、言葉を吐き出したくて
ツイッターにぶつぶつ書いていましたが
最近は書けなくなりました
そこからたまりにたまって
じゆうちょう(ノート)に書き出すようになったらスッキリするようになりました
どうしてこう思うのかと
今は自分なりに原因を調べながらコントロールできるようになりたいと思うばかりです
ここに書くことを
あまり深く思わないようお願いします
自分らしく生きたいと
思ったのでここからはじめます。
ame
